Создам отдельную тему,т.к. многое неясно..Сейчас звонила сестра,говорит что по телеку выступал начальник РЖД.И было дано объявление,что билеты на Москва-"Санкт Петербург" будут возвращены владельцам за полную стоимость(с) О_о. В итоге я так понял что поездка под угрозой..
З.Ы.По словам очевидцев,был хлопок и затем вспышка(с) А не связано ли это происшествие с муслимским праздником?
Олег-всемогущий готовился к этому матчу очень серьёзно. Он не брился, встал с правой ноги и отстрелял всех чёрных кошек в городе и женщин с пустыми вёдрами. Он пришёл в спорт-бар первым и заказал себе пива. Подошли друзья, громкость на плазменном телевизоре прибавили, и после гимна, пропетого Олегом как «Россия священная наша на-на-на…чё-то…на-на-на-на…ээээ…там…СЛАВЬСЯ Ааааатечество…на-на-на-на-на….» начался матч в Мариборе. . Наши начали довольно бодро, но не хватало резкости в завершении атак. Олег это заметил и сказал первое заклинание: . - Павлюченко!!! Ты как играешь?! Моя бабушка лучше играет!! Аааа! . Волшебный зелёный луч ударил по Марибору, и Олег взял в свои руки невидимые нити управления игрой. Видеокамеры показали скамейку запасных сборной России. Там сидела бабуля в оранжевой манишке. . - Бабуля, иди разминайся! Сейчас выйдешь на замену! – Бородюк хлопнул бабушку по плечу, и она пошла совершать короткие рывки у кромки поля. . Через минуту Хиддинк сообщил боковому судье о готовящейся замене, подозвал бабулю, объяснил ей, что она не должна отходить назад за мячом, чтобы выматывать защитные порядки Словении, попросил её сохранять предельную концентрацию при завершении атак и посоветовал чаще открываться. Бабуля перекрестилась, поцеловала траву и вышла на поле. Она играла лучше, чем Павлюченко. Одним касанием калоши обрабатывала мяч, головой, укрытой в пуховый платок, лупила по воротам, да и вообще, наладила неплохое взаимопонимание с Зыряновым. Бабуля всё делала по наитию, для неё футбол был вторым я. Как гороховый супец, вязание и маринование волнушек. . - Чья бабка? Чья бабка? – скауты «Ромы», приехавшие смотреть матч ради Романа Павлюченко, не могли поверить своим глазам. . - Это бабка Олега из спорт-бара. . - А! Тот самый Олег! Тот самый Олег! . - Да, тот самый Олег, у которого Жора с работы играет лучше, чем Зидан! У которого кореш, если бы не получил травму в ДЮСШ, сейчас бы феерил за «Спартак»! У которого есть друг, который знает чувака, знакомого с Федей Черенковым! . - О! Этот тот самый среднестатистический Олег из спорт-бара! Олег – скаутская служба! Олег – всезнайка! Олег – стратег! Надо позвонить ему насчёт бабки. В связке с Вученичем это сила! . Олег с друзьями продолжал потреблять пиво и громко ругаться на футболистов сборной России, которых даже выход сверхтехничной престарелой женщины не смог вдохновить на взятие ворот.
. - Игнашевич!!! Куда мяч выносишь?! Выпрями ногу об батарею!!! . На огромной плазменной панели спорт-бара показали невозмутимое лицо Игнашевича. Мальчики, подающие мяч, несли ему вырванную с арматурой батарею. Игнашевич улыбнулся, заснул в неё ногу и с диким хрустом провернул. Заснул вторую и сделал ту же операцию. В это время футбол прервали на специальный выпуск новостей. . - В старой хрущёвке вандалы вырвали батарею! Замерзает одинокий дед, который второй день ищет пропавшую жену, ушедшую за молоком в оранжевой манишке! . - Олег, кажись твоего деда показали. . - Мало ли какого деда показали по телеку!? Футбол давай! Хватит хренотню показывать! . Вновь появилась картинка из Марибора. Футболисты сборной России допускали непозволительный брак в передачах. Олег, заручившись поддержкой чесночных сухариков и гипертрофированного славянина, рекламирующего «Пятёрочку», вновь взял на себя роль оратора: . - Вы что, каши мало ели?! . Не прошло и минуты, как пришибленный Бородюк уже нёс алюминиевый чан с манной кашей, на котором корявыми красными буквами было написано «Школа номер 36». Олег не останавливался: . - Я бы на месте Хиддинка навалял Аршавину! Он же не выкладывается на сто процентов! . Хиддинк с абсолютном спокойным лицом выбежал на поле и начал лупить Аршавина. . - Андрей, Олег попросил меня избить тебя, чтобы ты начал выкладываться на сто процентов! . - Тренер, если вы меня побьёте, я не смогу выкладываться и на десять процентов! Может быть, Олег неправ? . - Андрей, среднестатистический Олег из спорт-бара не руководствуется логикой, он требует крови! Прости, Андрей! . - ААААА!!!! Только мотоциклом не переезжайте, тренееер!!! .
Олегу принесли креветки. . - Что за креветки? Они у вас заветрившиеся!!! Принесите свежие!!! . Официант убежал в подсобное помещение, чтобы срочно выйти в море за креветками. Он надеялся успеть туда-обратно за пятнадцать минут, чтобы посетитель остался доволен сервисом. Олег был королём сегодняшнего вечера. . - И Янбаеву врежь! Сидит, довольный, на скамейке, ни хрена ему не надо! Лучше бы вагоны разгружал! . Хиддинк оставил Аршавина лежать и выкладываться на сто процентов и, извинившись перед Ренатом, с разбега пробил Янбаеву прямо в душу. Бородюк, боясь очередной осечки перед среднестатистическим Олегом из спорт-бара, связался с руководством железных дорог Словении и попросил подать товарный поезд в Марибор. Через минуту Янбаев, нацепив дачные перчатки, уже бежал к составу разгружать ящики с турецкой обувью. . Олег позвал менеджера по залу. . - Скажите, а у вас в меню сказано – японская кухня. У вас японцы готовят? . На кухне началась паника. Туркменский шеф-повар звонил в посольство Японии с просьбой о срочном присвоении ему японского гражданства. Но Олег, увидев удачную атаку в исполнении россиян, решил смягчить тон: . - Впрочем, какая разница. Готовят-то хорошо. . - Да, среднестатистический Олег из спорт-бара, у нас неплохо готовят. Правда, сейчас сообщили, что судно с нашим официантом, ушедшим за вашими креветками, исчезло с радаров, поэтому возможны небольшие задержки. Мы срочно примем на работу ещё одного официанта, а если хотите, подключим вас к пивной капельнице, чтобы не ждать. . - Хорошо. . Но благодушие Олега продолжалось недолго. Наши опять не хотели играть по-олеговской тактической схеме «Вперёд! Вперёд, долбоклюи!» . - Мужики, посмотрите! У нас в команде одни дебилы! Безграмотные идиоты! Что они делают? В элементарной ситуации не могут друг другу подсказать! . Видеокамера выхватила на трибуне лицо директора школы, в которой учился Игнашевич, Березуцкие, Семшов, Быстров, Семак, Павлюченко и Аршавин. . - Эти ребята учились в нашей школе. Вот их аттестаты! – директор школы показал в камеру бумажки с множеством двоек. – Кстати, у меня есть сочинение Семшова. Читаю. «Фамусов злой паэтаму Чатский пакинул паместье на карете и больши никакда ни вазвращался туда…» Это немного непедагогично, но я и весь преподавательский состав нашей школы подтверждаем – в команде играют безграмотные ребята. А в Словении, насколько я знаю, играют олимпиадники, лауреаты ленинских премий и стипендиаты Гарварда. . Двое футболистов сборной Словении в подтверждение слов директора школы вытащили на поле ванную, залезли туда и заорали: «Эврика! Эврика!» . - Вот видите! Такие смышленые ребята! А у нас крестьяне тридцатых годов прошлого века! Посмотрите, что они говорят друг другу! . Камера выхватила штрафную площадь российской сборной. Игнашевич чесал ухо и кричал Билялетдинову: . - Ээээ… . Билялетдинов отвечал: . - Мээээ… . Подоспел Аршавин: . - Напрщццц! Напрщццц! Напрыщццц! . Игнашевич: . - Гумбрияяяя! Гумбрияяя!!! . Камера опять выхватило директора школы: . - Без комментариев. . Олег довольно посмотрел на друзей: . - Я ж говорил! Деревяшки! .
Телекамеры опять показали общую картинку с поля в Мариборе. Наши занимались непонятно чем. Олег и этот эпизод не оставил без комментария: .
- Хорош гавно пинать!!! Ну вы чё, мужики?!!! . Аршавин навесил на Сычёва фекальный калач, Сычёв подстроился под удар и с разворота, носком бутс, протолкнул его в ворота мимо Хандановича. . - Я ж сказал – хватит!!! Лучше бы Смертин играл! Вот он жопу на поле рвал! . По стадиону прошло объявление: . - Вместо Динияра Билялетдинова на поле выходит Алексей Смертин. . Виктор Гусев, комментировавший матч вместе с Алексеем Смертиным был в шоке: . - Только что произошло невероятное! Мой напарник по телетрансляции из Марибора Алексей Смертин прямо в проводах и в наушниках вышел на поле! Боже, что он творит со своими ягодицами?! Он их пытается буквально разорвать! Дорогие любители футбола, я такого нигде не видел! Это феноменально! . Спорт-бар встретил новое происшествие радостным криком и звоном пивных бокалов. В помещение бара вошёл без вести пропавший официант. Он был в штормовке, болотных сапогах, покрытый зелёной тиной и морским песком. Широким движением он поднял сеть и бросил её на стол, уставленный пивными кружками. . - Ваши креветки, Олег! Они свежие! Честное слово! . Креветки хлопали на Олега глазами. На одной из них висел ценник «100 рублей кг. Магазин рядом с барушником». Олег и товарищи приказали их варить и вернулись к просмотру футбола: . - Зажравшиеся миллионеры! Да вы ж не за Россию играете! . Камера показала толстого Семшова, поедавшего канапе в обществе Пэрис Хилтон и Отара Кушанашвили. Над всем этим шалманом висел плакат «Играем за Индию». Анюков тем временем чуть было не забил в собственные ворота. . - Эх, а раньше мне Анюков нравился! . Олегу немедленно пришла смс: «Неужели между нами всё кончено, среднестатистический Олег из спорт-бара? Ты слишком ветреный! Не звони мне больше! Анюков». Но Олег был весь в матче, Олег жонглировал словами, он бил по столу и требовал финального штурма: . - Горлука! Горлука на них не хватает! Вот он бы сказал сейчас нужные слова! . Возле кромки поля появился Горлукович. Он стал необоснованно орать на игроков сборной России, перекраивал схемы Хиддинка и выкинул на верхний ярус трибун Игоря Корнеева, попытавшегося предотвратить беспредел. . - Удоды! Бакланы! Побежали! Побежали! Эу, хромой, давай прибавляй шаг! Давай! Двигай задницей! Гематома рассосётся, а левым глазом тоже видно!!! Вставай, дармоед! Чьи кости на поле?! Уберите их и вперёд! Все вперёд, маргиналы недорезанные!!! Аааа! . Но наша команда ничего не могла поделать. За них уже играла и бабушка, которая играет лучше, чем Павлюченко, и Смертин, норовивший травмировать собственные ягодицы, Сычёв и Аршавин больше не пинали гавно, Игнашевич бегал с трубой на ногах, а команду подгонял Горлукович – единственный человек на свете, который мог найти управу на зажравшихся миллионеров.
. - Игнашевич пасует своей батареей на Смертина, Смертин навешивает на бабку, бабка смотрит на Горлуковича, он кричит ей: «Херачь!!!» и бабка влетает в ворота вместе с мячом! Там уже лежит гавно, которое пинали Сычёв и Аршавин и два золотых зуба Игоря Семшова, потерянных во время пикника, обошедшегося ему за миллион долларов! Это победа! . Олег победно вскинул руки. Он привёл команду к победе. На экране показали усталого Гуса Хиддинка: . - Олег, прошу тебя! Не смотри наши матчи в ЮАР! Умоляю тебя! Мы как-нибудь сами…
Стари4ек
26.11.09 15:18
Всем зик. Парни мне вот всегда интерестно читать рубки на темы спорта и потребления алкоголя. И вот к какому выводу я пришел, что очень многие очень сильно пиздят/преувеличивают/рассказывают сказки, ненужное подчеркнуть.
Объясняю почему: вот я начал кататься есче в 94 году, много повидал за это время, спортом (тренажерка) активно начал заниматься года с 2000 (попутно бросил курить), добился не плохих результатьв в плане рельефа за первый год, теперь только поддерживаю себя в форме, т.к. дальше увеличивать массу не хочу, да и не получиться. теперь только бокс 2 раза в неделю, скажите мало, но мне этого вполне хватает. алкоголь употребляю, но в меру и не часто, 1-3 раза в месяц.
так объясните мне, почему я вижу на выездах даже на дальних, где народу не очень много кучу пьяного народа в возрасте от 20 до 25 лет, даже если не пьяного, то обязательно с парами алкоголя. ВЫЖЕ ВСЕ ПОГОЛОВНО НЕ ПЬЕТЕ! СИНЬКА ЧМО! и т.д. и т.п. ОБЪЯСНИТЕ!
и почемуто я не вижу в теплое время года (НАРОД ПРЕИМУЩЕСТВЕННО ХОДИТ В МАЙКАХ И В ФУТБОЛККАХ) достаточно развитых физически молодых людей в возрасте 20-25 лет. ВЫЖЕ ВСЕ В ЗАЛЫ ПО 5 РАЗ В НЕДЕЛЮ ХОДИТЕ! ОБЪЯСНИТЕ ПОЧЕМУ НЕ РАСТУТ МЫШЦЫ!
ТОЧ ТО НАПИСАНО НЕ ОТНОСИТЬСЯ К 100% СУППОРТЕРОВ. А ОТНОСИТЬСЯ К ОСНОВНОЙ МЕССЕ. конечно я встречаю знакомых из разных ОФ контор которые все подкачанные и трезвые, но в основном не знакомые люди выглядят как мне кажеться ни о чем. модете кидать в меня камни, но я изложил свое видение вашего (не всех касаеться) отказа от алкоголя и ЗОЖ. ИМХА!
27.11.09 Спартак (Москва) - цска (Москва) Продажа билетов на матч Чемпионата КХЛ "Спартак" - цска, который состоится в пятницу, 27 ноября в 19.30, будет осуществляться 26.11.2009 с 10.00 до 21.00 и 27.11.2009 с 10.00 Все на хоккей!!!
Парни, тема кинематографа уже не раз здесь была, но всё же... Это один из немногих фильмов, который, имхо, посмотреть должен каждый! Особенно советую тем, у кого был или есть четвероногий друг... Плакал во время просмотра, т.к. у самого была немецкая овчарка... Хатико: Самый Верный Друг! торрент
VS
